АВАТАР

«Остаётся понять, что вы там курите…»

Около трёх часов, вычеркнутых из жизни в целом и из воскресенья в частности, не прошли даром. Местами в этом римейке «Русалочки» было смешно.

Но, по порядку. Повествование начинается, когда бывшему военнослужащему американского стройбата, который по пьяни упал со стройки генеральской дачи в Гуантанамо и у него отнялись ноги, привозят в коробке из-под ксерокса… нет, не кучу денег, это в Думе было, привозят труп его брата. И заодно предлагают подписаться на какую-то вахту куда-то в Среднюю Азию, вместо помершего родственника.

Пока дембель соглашается, брата вместе с коробкой жарят в духовке. Так что, дорогой зритель, технологии приготовления котлет в Макдоналдсе не изменятся и в 22-м веке: тухлую мертвечину жарят вместе с упаковкой.

Далее наш герой прилетает в американский пионерский лагерь где-то под Душанбе, где его и вводят в курс дела: американцы выращивают в огуречном рассоле смесь американца с человеком, а получается что-то наподобие грузчиков с Казанского вокзала. Управляется эта штука по Bluetooth. Там же герой знакомится с полковником американской армии, как говаривал Паша Яцына, из батальона по разминированию унитазов. По полковнику сразу видно, что он пробовал гулять вечером в пятницу по второму посёлку Орджоникидзе: на роже страшные шрамы. Тот загоняет нашему герою фуфло, что если он будет стучать на своё начальство, то есть вариант потом на малой родине устроится прапором на склад тушенки. Но герой оказался неробкого десятка, и сдал бывшего сослуживца, как стеклотару, при  первом же шухере.

Ах да, забыл сказать, из-за жары, нестиранных портянок и угрозы распространения бараньего гриппа на поверхность выходить можно только в противогазе. Но на консервированных радиоуправляемых гибридов это правило не распространяется – они, как и местное население, приспособлены к любому зловонию, только позеленели немного.

В первом же полевом выходе, когда герою предстояло охранять группу учёных-наркоманов, лазавших по кушерям в поисках отборного каннабиса, наш разгильдяй бросил пост, ушел в кусты предположительно сами подумайте зачем, где был атакован местным зверьём, потерял оружие и сам потерялся в лесу. Потому еще кто-то удивляется, что американцы с такой армией увязли в Афгане. Пока безоружный незадачливый клон гастарбайтера лазал по лесу, его там выследила дочь председателя местного сельсовета, и, сперва хотела пристрелить, а потом передумала. Как потом объяснила, «секаса осена не хватает». Шпион ЦРУ был отведён прямо в Чуйскую долину, где местное население научило его ездить на ишаке, лазить по деревьям от Интерпола, и по обкурке разговаривать с природой. Разумеется, всю полученную информацию он тут же сливал в Лэнгли.

Но со временем кое-что изменилось. Командование американской военной базы решило все теплицы разровнять бульдозерами, а на освободившемся месте построить Диснейленд. А американский внедренец под воздействием бурной местной растительности не только решил переметнуться к талибам, но и увёл с собой весь свой разведывательный отдел, включая Рипли из эпопеи про «Чужих». Правда, когда предатели драпали с военной базы на краденном вертолёте, полковник успел подстрелить её, что в последствии обернулось тем, чего все ждали и не дождались на протяжении четырёх фильмов про «Чужих»: Рипли наконец-то окочурилась. То, что было не под силу ордам космических монстров с кислотой вместо крови, запросто удалось простому американскому полковнику.

Не выдержав издевательств, американцы решили всё-таки приступить к сносу всего этого Черкизовского рынка, но наш герой ухитрился разбить на самом главном бульдозере ксеноновую фару, и еще пытался вытащить магнитофон. Так как ксенон в условиях кризиса стоит не дёшево, а тюнинга на всех наркоманов не напасешься, толпа участковых бегала за перебежчиком по лесу битый час, угрожая глаз натянуть на жопу, но так и не догнала.

Устав от всего происходящего идиотизма, американцы решили, наконец, сделать то, что они умеют лучше всего: разбомбить всё к чёртовой матери. Посевы отборных растений горели, затягивая все окрестности густыми клубами забористого дыма. Американские военнослужащие, надышавшись, бегали, сняв трусы, мычали, вращали глазами, ловили розовых крокодилов, а на вторые сутки погрязли в тяжёлой наркотической абстиненции. Полковник держался молодцом, признаков прихода не показывал, но всё время подозрительно пил что-то из чашки, и, судя по диким глазам, плющило его больше всех.

Партизаны тем временем нарядили ёлку в другом месте, взялись за руки и начали протяжно завывать. Подтвердилась старая непреложная истина: как мормонов не гоняй, они всё равно где-нибудь да соберутся. Беглый пиндос, не рассчитав дозу, залез на пенёк и стал всем рассказывать, что он на самом деле Ахмад Шах Масуд по прозвищу «Пандшерский лев» и что, собственно, дубину народной войны никто не отменял.   

Финальная батальная сцена не показала ничего нового, что не было бы известно со времён Вьетнама, Сомали или Ирака. Американская армия всё равно проиграет, каким бы нелепым и дезорганизованным не был враг. Аборигены чморили пленных штатников, обзывая гамбургероедами и угрожая Аль-Каидой, а потом погрузили в поезд до Тбилиси и депортировали в братскую Грузию.  Американский дезертир получил звание генерала таджикской армии, тонированную служебную «шестёрку» и 10 соток отборных посевов.

Главный посыл данного фильма состоит в том, что не стоит американцам строить свои военные базы на территории бывших советских республик Закавказья. Потому что, сколько поля не выжигай, демократии там не будет.